现在的很多大学生脾气都很大，可能是由于独生子女政策，导致被家里宠坏了的缘故吧，很多都有些公主病，以自己为中心，而且易怒、暴躁。近日网络上就有上传一则因在自习室吃酱香饼而引发矛盾的视频，最后吃酱香饼的女孩怒了，让男生出去单挑。

1、女生让男生出去单挑

这本来应该只是一个平常的上午。关了两层课室的文泰里，堆满了上自习的人。不管你是司考狗，考研狗还是注会狗，估计都习惯了解决完西苑买来的早餐，便匆匆走进教室开始了一天的艰苦学习之路，或者王者荣耀之旅。

对于我来说，这个早上却有点不平凡。因为前桌的那个女孩子，带着一袋土家酱香饼进了205自习室。

之前看到朋友圈有女孩子去重庆，在朋友圈号称自己是火锅小仙女。在火锅的云雾缭绕中，伴随着牛百叶与肥肠的香气羽化而登仙；而在酱香饼的熏陶和酝酿中，我仿佛已经看到前面的女孩子和人饼合一，可以和土地公公并称为土地婆婆了吧？

看她并没有拿出去的意思，我轻轻拍了拍她的肩膀，小声地和她说“同学，你的饼很香，能让我吃一口么？”

她很明显没有搞明白我话里头的意思，可能只是当做一个留着长发的怪大叔找她搭讪。思考了一会，笑着回了句话，“不行。”

我愣了一会，只能笑了笑，指了指黑板上的“请不要在教室吃有味道的东西”这句话对她说：“那麻烦能不能出去吃？”

她转头一看，点了点头。我们都各自开始看起了书。她看她的证券投资学，我看我的民事诉讼背不完学。于是这个早晨就在我们结束了和善的对话后开始就怪了。之后她开始断断续续地吃酱香饼。

吃一口，放一口这种吃法，我已经很久没有见过了。我想起了我大学隔壁宿舍的同学侯涛，是个活泼可爱的土家族男孩。我们每次聊起他老家，杀人指标和土家酱香饼永远是绕不开的话题。我这个什么都吃的广东人，在土家酱香饼的味道前却不得不写个大写的服字。经过漫长熬制的酱汁中，隐约带着野生香菇和新鲜猪肉的浓厚气味，和七月武汉自习室里头的汗水味相得益彰，闻起来像田克兢的小品一样，活泼幽默而又入木三分，嘲讽着每一个自习室里遵守规定的人。

忍耐到了极限的我，不得不再次提醒前面这位女生，“同学，麻烦能不能出去吃完？”

“为什么我要出去吃？”、“别人根本就没有受到影响！”、“是你自己学习不专心才会受影响！”

ne、le不分的素质三连，让我沉浸在她深奥的逻辑当中。哪怕是后面的女生开始帮腔说确实影响很大，也没有能够让我苏醒过来。大四还要司考的人，被深深地触痛到了内心深处的伤疤。是啊，我学习不专心，所以还要一边聆听着着左宁老师宛若PDD的普通话，一边感受着来自遥远土家地区的神秘力量。

但到底是不专心才会闻到这个味道，还是闻到这个味道才会不专心，我至今没有想明白。当然从大家的指责声来看，课室里大部分人都是持后一个观点的。然而此刻，可能是土家神秘力量赐予这位女生的强大定力，让她竟然可以置一切指责于不顾，戴起了耳机开始听音频。一言不发，一声不响，宛如整件事情没有发生过，连首富同志在黑板上重新写标语也没搭理。

沉默，有时候是最有力的反抗。甘地创造了非暴力不合作，而这位女生发明了非暴力不停嘴。没有了一点办法的我，只能够忍受着土家酱香饼还在敞开的袋子里氤氲，散发出跳动的气息。时间在此刻多么漫长，我仿佛听到隔壁寝室的同学在我耳边开始唱山歌。甚至能够听清楚歌词，就写在土家酱香饼的袋子上：“土家酱香饼，已申请国家专利，香味浓厚，回味无穷。”

过了没多久，你们的汤慎伟同志来了。也只有这位敢作敢当的黄石人民，敢于在这个时候挺身而出。

不同于一般的搭讪桥段，这个搭讪清新脱俗而又勇往“值钱”。毕竟还是花了5块钱的，虽然不是我的。

在经过了一番来回之后，酱香饼还是在这个女生的桌面上，静静地向世人诉说着过去的故事。而没过多久，高潮来了。

“来啊出去单挑啊”、“我吃饼的时候你怎么不说？”、“我放在那里的时候你根本就不说我一吃你就说？”、“我放在那没有吃的时候你也说？”

我一向是很畏惧女孩子哭的。还记得幼儿园的时候把一个女孩子弄哭了，我给她买了一个月的零食。但是这一次，面对又一个素质四连，我却还是只能沉浸在她完美的逻辑中，不可自拔，根本没有办法对她的哭泣做出任何反应。我想，可能只有我校逻辑学著名学者刘社军老师才能够解开各种的疑问吧。

然后这件事情就结束了么？并没有。

在第二段视频结束之后没多久，他回过头狠狠地对我们说要带螺蛳粉来吃。号称不让她学习，她会让所有人都没有办法学习。我不禁想起了寒假的时候在广西梧州吃的螺蛳粉，酸笋的酸、花生的香、米粉的爽，让人回味无穷。即便是黄梅小霸王梅鑫，一边哭着说怎么这么臭，还是一边把汤都喝了个精光。

我想了想，这件事情本身就和土家酱香饼一样，回味无穷。不过，除了戴鹏老师的“掐头去尾”之外，还有左宁老师的“显时特告死”，接踵而来的是白斌老师的“三十罢乡五十罢县”，这件事情我也就准备当做一个复习期间的小插曲就算了。

但是今天，这位女生履行了她的承诺......在自习室开吃螺狮粉。