又梦见了你

过了段时间有人帮忙介绍相亲，那天下午我回来他们叫住我说去田坝相亲。当时我就拒绝了，他们以为我心情不好，其实并不是我心情不好。只是昨晚又梦见你了。然后又劝我说我已经不小了该好好考虑一下自己的事了，不管怎样还是去一下。后来想想也就答应了。你说过忘记一段感情又两种方法，第一是找一人进入下一段感情。第二是靠时间慢慢的淡忘，消无。

失败的相亲

他们定好时间。那天下午抽了点时间他们开车就送我们去田坝了，据说开车送我们去的师傅听说是去相亲还特意去把车洗过的。到了那里天已经黑了，到那里我也没怎么说话。他们随便聊了哈家常，我们相互留了电话寒暄了几句就走了。那女孩其实还不错，好像是从江苏打工才回来的，比我小点。耳朵有点背，其实我也没介意，因为我哥的娃也是这样子的。回来没几天他们就在说过几天那女孩姥爷生日问我有时间去不。还用女孩的电话发短信来问我是不是真心的，后来才知道不是那女孩发的，其实是她爸爸发的。好像是她爸爸看中了我，觉得我还可以吧，只是女孩不怎么愿意。后来女孩和家人发生矛盾好像是吵架了吧。跟我说的时候好像是我让他们吵架的，女孩可能怪我吧。然后就没了然后！只是谢谢叔叔那么的看的起我！

再次和你聊天

后来我们又聊了一次，先是随便聊聊，问了哈近况，算是关心吧。我也说了那次相亲的事情，不知是我自作多情了还是怎么的。聊着聊着就开始吵了起来。其实这大半年来我们从来都没有好好的聊过，刚开始还好。聊的话题越深入就越不平静，可能是刺激到了吧。总是说着一些违心的话起对方，看对方什么反应。我知道我们这样都在伤害着对方，可能我们都还彼此在乎。虽然不知道你是怎么想的，可我是这样的。我还抱着那一点点奢望希望我们还可以和好，但是我也清楚的明白，那是不可能的。就算我们和好了，我们还要面对你的家人，我好像已经没有颜面去面对你的家人了吧。我知道他们都是为你好，我也没有怪过他们，也挺理解他们的。

那些年一起过的生日

到了你过生日那天我还记得当初你跟我说的话，要我陪着你过每一个生日。可是现在我不能陪着你了，可我还是希望我是第一个跟你说生日快乐的人。所以头天晚上我等着十二点钟过后跟你说了生日快乐后才睡的觉。还记得第一次跟你过生，那年你刚好二十。你家人打电话来说叫你回去，好像要给你办酒庆祝。后来你决定不回去了，选择跟我一起过。我真的挺开心的，那时你上白班。为了让你跟着我不有遗憾，我晚上一个人偷偷弄了一些蜡烛。经过几天努力在你生日那天终于完成了，下午我特意去买了个心形蛋糕。晚上看了时间你快下班的时候我把弄好的蜡烛摆好，然后点燃看了看效果，自我感觉良好。生日快乐几个字还算清晰。于是高高兴兴的去接你下班。接你回到家后我把门关上叫你等哈进来，你感觉也有点奇怪吧，我进去赶快把蜡烛点燃然后把门打开。你进来看到了满脸高兴感动，我也有点得意。你看着看着忽然掏出手机说我要把这一刻永远保留下来，你拍完走过来抱着我说老公谢谢你，我也紧紧的把你抱住。这一刻我什么也没有说，只是静静的享受着这份幸福，甜蜜。

还想看你一眼

我以为经过上次的相亲过后对你淡忘了很多。看着你的过去也没什么情绪波动，有时偶尔想起你也没有那么心痛了。到过年了，离回家的日子也越来越近了。有时候也会想象我们相见的画面会是怎样的情境。是形同陌路，装作两个陌生人擦肩而过，还是彼此关心的互相问着对方的生活状况。我回家时间紧，在家没待几天。觉得还没有玩够就忙着要走了。之前也没有去过我们曾经相约的地方到了走的那天才只是路过。那一刻才知道我有多想在见你一面，在有可能相见的地方都在寻找着那一个熟悉的身影。只求能看你一眼就好了。因为我知道这一走又是一年，不知何时才能相见。

命运多坎坷

后来跟你说了你还说我不知道还会有人到处找我。或许命运就是会这样捉弄人吧。不久后你就找我说有事找我帮忙，我说什么事，借钱，多少。当时也没有多问，因为我知道问的多了反而会影响心情。结果你说要回家才知道，我以为你家里出什么事了。

你说不是，是你和那个男的闹翻了。本来都准备结婚的结果却……以前也看到过你的私密日志，或许是因为我吧。你们经常吵架，甚至有时候还动手打你。可你还一次一次的原谅他，当时我就想，你以前最讨厌这种人了，现在自己遇见了怎么会就这样认他欺负，或许他根本就没有爱过你。其实我也挺自责，没想到你会受这么多的苦。这一刻我真的有点后悔了，难道我真的做错了吗？当初以为你会比跟我过得好的，或许趁着你年轻会找到比我更好的人。可这都怎么了，为什么事情会变成这样。我就问你为什么当初你这么快就决定跟他在一起了，而且明明知道他对你不好你还要继续跟他。你说你害怕一个人，当初毕业也是现在也是，一直都害怕自己一个人。

多想能回到从前

我知道你心里难受，所以有空就陪着你。晚上也没有玩游戏了，就这样静静的陪你聊天。希望分散你的伤痛，希望你开心。我嫂子看到都觉得差异，她说谁那么大的魅力能让我游戏都不玩了。我说你又不是认不到。那段日子感觉我们好像又回到从前了样，你妹妹问我说我们还有可能在一起吗？其实我真的希望我们还可以在一起，我想好好的保护你，爱惜你，照顾你，不想让你受到一点伤害。或许我们错过了太多吧，还有许多顾虑，最终没能……

回家没几天你就匆忙回重庆了，那男的还经常来骚扰你。那时候我真的很想回来保护你，把那男的揍一顿。最后被你拒绝，你说怕被人说闲话，你都这样说了我也就没有多说什么了。只是担心那男的再来骚扰你。

有一次你找我，那天晚上朋友叫吃饭。当时你发信息来我没有看见，都晚饭结束了我才拿起手机看见。给你回信你也没有回。都过了一好久你才回我，好像你说我不理你。你把我删了。听到这我心都凉了，这算什么回事。就在那晚我们狠狠的吵了一架。本来我以为你不会再理我的，可没想到的是你刚开始有生气，到最后好像慢慢变好起来了。好像还让我说我爱你。当时真搞不明白怎么回事。

快五一的时候你妹妹说有人请她去都江堰玩吧，还要叫你一起去。好像那是你妹妹的最求者吧。她叫我问你去不去。你听到后也没怎么说，反而让你觉得奇怪的是我和你妹妹怎么聊到一起。在你的映像里，我和她不太和，我有点讨厌她。其实也没什么，她就是说话太刺了。尤其是在她说你的时候让我很不高兴。不过我也只能在她那里才能得到你的一点消息。

后来好像你们也没有去吧，还听你说刚开始听你妹挺好的。有请吃饭，请洗脚。还送了金银首饰的，最后闹翻了还把首饰收了回去的。好像还闹过自杀，你都说这些人好可怕。还跟我说家里叫你回去相亲，你也答应了，还说以后要听家里人的话。少让他们担心。回去后没多久你们就成了，而我却被你淡忘。呵呵！有点可笑，藐视我成了个备胎。做梦或许都想不到吧。过了一两个月你跟我说你们要订婚了，还要我祝福你们。当时我并没有说祝福你们，你说不祝福就算了，不需要你的祝福，没有你的祝福我也会过得很好。我知道你生气了，我也生气了。我还跟别人说过，你明知道我还喜欢你你还跟我说要我祝福你们。她跟我说男人要大气一点。后来想想，算了，不就是祝福吗。在问过你妹你们具体时间后，在你订婚那天发了一条信息祝福你们。我知道我又失去你了。从哪以后我们又再次断了联系。我生日那天你也没有送来一句祝福，从此以后我都看淡了。

有次在无聊中玩着手机，在乐园里看见一位美女的照片。我有点喜欢，也是我喜欢的类型。头发有点凌乱，长长的，两边耳发快到肩膀了。给人的感觉就像是睡觉起来没有梳头一样。点过赞评论说:还没有睡醒，继续睡吧。她说好的。后来要了她联系方式。原来你叫梦梦，我知道这是你小名不是你的真名。我也没有追问她。那个时候我就开始在乐园里瞎逛，没事的时候就看看你的照片。有时候看着看着，心里开始有点触动。那个时候她也不常来乐园，我就开始发私信给你说了我的想法。你有点诧异和不相信吧。我也就没说什么了，我自尊心强吧。后来说一些话都是带着一些玩笑话，怕是伤了自尊，其实那都是我想说的。后来看着你发了条说说，是关于的感情的。我知道你心情不好就试着安慰你。或许聊着聊着你心情好了吧你就夸我很好，会说话。还说我是你的宝贝，还说以后都叫我宝贝呢。当时我还真的误以为真了，还暗自高兴。后来才慢慢明白我并不是你口中唯一的那个宝贝。你叫很多人都这样叫的，我知道我自作多情了。于是我就很少找你聊天了。有时候我就看着空间里的说说，没事的时候帮忙点着赞。你说你的空间好冷清，人又少，别人的人多点赞的又多。你非常羡慕他们。

后来也有人帮忙介绍，聊了一段时间就没聊了。他们都说我眼光高，其实是他们看不上我吧。有的时候觉得不知道怎么去从新开始，不知道怎么去讨好女孩子吧。感觉少了那份心，还有点力不从心。有时候他们说介绍对象我都直接推了。我不想谈的多了而失去自己的信心。本来我就缺少自信，免得打击了自己。我也没有多想在这个罗罗生活的地方找对象，从小我就觉得还是找自己老家的女孩好。还是回老家再说吧。家人也都纷纷说赶快找个人把事情订下来，要求不要那么高，年龄拖大了以后就不好找了。这些我都懂，我其实也想安定下来。可是事情并不是我们想的那么简单。

又要过年了，这次过年回去我一个人去了趟北山。那是我们的第一次见面，第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次背你的地方。也或许是唯一见证过我们爱过的地方吧！我一个人慢慢的走着，心里很平静。这两年时间好像已经把你忘的差不多吧。正如梦梦说的时间忘记了所谓的爱情，说着似乎有点可笑。过了年，有个表哥结婚就去了绵阳。这还是第一次参加别人的婚礼，有点兴奋。过去后才知道还邀请我参加伴郎，呵呵！有点荣幸。这次去还是颇有感触的。两人要经历多少事情才能熬到人生最幸福的时候，从相遇，相知，相爱，相守。真的不容易，有多少人还没有熬到这天就各奔东西了。结婚那天很多人都感动的哭了。祝福他们白头偕老，长相厮守！本来说回来的时候去重庆玩的，到了重庆第二天都找到轻轨站准备买票上车了。却被他们打电话叫回了。说是下午一起回老家给刘爷庆60大寿。无奈白跑了一趟。

在老家待了几天觉得不好耍就买票回甘洛了。过来这里一天除了干活也找不到什么是可做了，就想一台机器每天重复着同样的事情。时间长了也觉得没什么意思了，突然想离开了。本来今年都不想再过来的，想到我哥他一个人怕忙不过来。本来上年就是旺季，还是等淡季再走吧。不过有时候想着自己回去又能干什么呢？还是继续干这行吗？其实挺茫然的。有时候想自己一个人去流浪。或许心累了吧！希望回去之后能好好安定下来，不想四处乱撞。安安定定，平平淡淡的过着。