两年半时间，说长不长说短不短。但已经超过了我们曾经在一起的日子了！有时候真觉得时间过得真快。可现如今已是物是人非，是我们有缘无分还是天地弄人。想当初我们曾许下一世誓言，可奈何抵不过现实摧残，事实弄人。怪我软弱无能，胆小怕事，到最后选择的退缩，放弃。到头来也没有当着他们的面问他们一句同意于否，本来那次是想亲自当叔叔的面问他要他们同意我们俩的，可是看着你家人的沉默再加上上次的愧疚我始终都开不了口。后来叔叔过生，听张姑爷他们说要我们回去，他们帮我们说胡你家人同意我们，我知道希望就只这次了。或许你有所顾及吧没有同意回去，其实我也理解你不想在你爸生日这天惹他生气。

计划与变化

本来我们说好回老家把我们的事定下来的。你说让我跟着你爸在城里学手艺我们就不出去了，可是事与愿违。计划永远赶不上变化，后来就答应过来帮我哥了。之前问过你你也答应了，不知道是怎么想的，并没有反对和要求我留下来。我知道靠你们亲戚关系做事学手艺会被他们说闲话，他们不就是闲我没手艺没钱没房子吗，以我高傲的性格我是不想靠他们的。所以我选择了离开。及时在要走的时候你有所挽留，可晚了。当初在老家或许是你没有那么依赖，不比在外面莫生的城市，只有我是你最亲近的人。所以我感觉不到你的爱。

分手的开始

后来过来这边了，你问我我们怎么办，我说我们分了吧，我知道来到了这里一时半会也回不去的，我也没有什么资格说要你等我个一年半载。我只能说声对不起。其实我也不想这样，我也是无奈，或许这就是现实吧。也怪自己软弱无能吧，有时候也怕你站在中间左右为难。当初虽然我还没有准备好迎接我们的爱情的结晶，也是不想到时候回去面对你父母左右为难。还记得你当初说话婚姻要得到父母的同意和祝福才是幸福完美的。所以我们失去了我们的孩子，我知道当时你很难过，都怪当时的我太傻吧。如果让我们的孩子顺利出世的话我想你家人也不得不承认我们吧，可能就是有点不太好，会被说闲话。

那些伤痛

后来看到你在空间里的每一条信息都会让我无比的痛心，我知道我让你伤心了，让我那个深爱的人伤心了。在那段日子里满老子都是你和我们从前在一起的日子。每每夜深的时候我都无法入睡，闭上双眼满老子想的都是你，想哭缺哭不出来，结果连哭都成了一种奢望。只能默默的心痛默默的留着眼泪。还记得我喜欢听你曾经唱的哪首《别让昨天在你伤口狂乱的洒盐》百听不厌，还有qq空间里面的情侣空间，那里面装满我们之间的甜言蜜语和点点滴滴。那时候我们不管你吵架了还是高兴想双方的时候我们都会在里面表达出来。我还曾说过那里是我们爱情的见证，如果这里面没了我们也就分了。就在那天我把我们情侣空间也都解散了，要断就断的彻底吧。你知道后还找我兴师问罪，说为什么连那一点竟存的念想都要抹杀掉。就在那一夜我哭了。

相互的伤害

之后我们有时候也会聊聊，可是说不到几句话就开始说气话和一些伤害对方的话。其实我说的哪些话只是想影起你的在意，我想说我还在乎你还爱着你。以前我总是看那些爱情故事，看里面的人物为了意气用事和气对方最后导致悲伤的结局。那时候我就告诉自己以后一定好好对待自己心爱的人，绝不想小说里面的人一样。可到了自己亲身经历才明白，以前觉得自己会多么的对自己心爱的人好，到现在才觉得自己是多么的可笑。

我放下了么？

后来听说你去了重庆，还听说别人给你介绍了新的对象。可每当想起我们曾经的誓言承诺，有时候真的不敢相信，或许是自己还放不下吧。从哪以后我就删掉了几乎和你有关的一切。只是为了能够忘记你，能够少想起你。可是有时候还是会忍不住进你qq空间看你的动态关于你的一切。有的时候为了不让你发现就偷偷的登进你的空间看动态和私密日志。可是看到你们的亲密语言后心里就十分难受。后来可能是你们越来越好了所以你就把密码改了，我也就进不去了。从此过后我们也断了联系，我也会在无聊的时候偷偷试密码希望能够成功。试来试去到头来还是失败了。

行尸走肉的我

我一个在这边如同行尸走肉，白天上班晚上就玩着游戏，让自己忙碌着这样脑子就不会成天想着你。即便这样还是会经常梦见你。我记得我梦见过我们远走高飞，梦见过你生病了，梦见多年以后你还躺在我的怀里，你帮我拭去眼角的泪水，也梦见过你家人的反对。呵呵！醒了过后也想起来还是挺幸福的，幸福的心痛。到了生日那天我和一个师傅去乡下干活，本以为在这个特殊的日子里你会送来一句祝福。可等到最后还是失望，我可以不要别人的祝福但唯独不能没有你的祝福。因为你就是我的全部。我不知道为什么你连一句祝福都没有，我只要那一句简简单单的生日快乐就够了。真的，当时真的想不通这是为什么。