每个人都渴望甜蜜的爱情，恋爱中的人儿，认定了一个人，是对方为结婚对象的话，就非常希望恋爱可以长久，可以朝自己期望的方向发展，但是恋爱是一件不可控的事情，恋爱男女也会面对各种难题，各种诱惑，那么恋爱怎样才能修成正果？恋爱怎样才能长久？

1、花2.8万元吵7次架

生命诚可贵，爱情价更高。古往今来，迁客骚人们常说感情无法用物质衡量，但英国《每日邮报》近日报道：英国有网站将男女从恋爱走入长期感情的过程量化，中间需吃22顿饭、共度2次假期、花3000英镑(约合人民币2.8万元)买礼物，最后再大吵7次方可修成正果。引来一些网友吐槽，“我跟前女友大吵了7次的N倍，历经5分5合还是没好结果。”

发布该调查结果的网站“Socked.cn.uk”负责人马克霍尔说，根据他们的计算，只有百分之三的恋情，可以维持到小两口步入礼堂公证结婚的地步。这个过程长久又多风险，需要相当的技巧、判断和机制。根据该网站的调查，走入长久关系，恋人必须吃过22顿饭、共度2次假期、见过双方家长。另外，他们还要经过7次大吵、赢得对方亲友团半数以上的支持，并花费至少3000英镑买礼物，这样较有机会走入长久稳定的感情。

国内许多网友表示，数据不靠谱，并不能代表所有人，这些数据对于新人会引起误导，不但没有增进人们对感情的认识，反而使人们敢到畏惧。大学毕业后才谈恋爱的小韬说，他和女友只认识了半年，感情很稳定，现在两人关系不错，准备等下月选个好日子领证。对数据量化感情，小韬认为，纯粹是娱乐噱头。

心理学专家刘正华认为，“物质上的量化也是一种体现形式，它包含了很多过程，过程中的时间和经历都对感情有很大的影响，但客观地说，这数据完全不能以绝对的标准来作参考。

2、怎么维持长期恋爱

1、把对方当成一个独立的个体，而不是你所希望的人。

在恋爱关系中，我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象，但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。

记得多年前曾旁观了一个资深咨询师给一位因为对妻子不满而挑徘徊于离婚边缘的男子做现场咨询的过程。该男子谈到了对妻子的不满，觉得妻子不贴心，不懂他，又懒惰，跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动，离婚的想法也越来越强烈。此时，咨询师突然打断他说话，直接反馈道：“But,youdonn'tneedtwomothers”。这个反馈让该男子一下子怔住了，他又一次不得不面对所爱的人与母亲之间的不同。

在精神分析家看来，保持恋爱关系的一个前提条件是完成与内在客体（母亲或其他重要人物）的分离，这个分离过程会伴随着哀悼的感觉，即当你意识到所爱的对方并不是你所期望的那样时的失落。所以恋爱的过程并不完全是积极的，也有抑郁的体验。

2、能开诚布公地说出自己的想法。

很多人不善于谈论关系中的负性体验，特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子，积攒到一定程度，便会以强烈的破坏性的暴发作为出口，进一步破坏关系。

所以，当你对伴侣有了负面的体验时，一定要学会说出来。说的过程，既是一种情感释放的过程，也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验，便会成为恋爱关系的定时炸弹。

3、避免过激言行。

在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历，成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时，有几个简单的办法：

暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场，能让你情绪迅速的平复。

叹一口气。做一下深呼吸，叹一口气，愤怒能马上缓解。

数数法。告诉自己先从1数到10之后才再行动，短暂的停顿能让你不致于被情绪冲昏头脑。

在你情绪可控的情况下，表达出你的负性体验，才是关系走向健康发展的正确做法。

（当然，要从根本上减少人格中的病理成分，以使恋爱关系具有更好的人格基础，恋爱中的双方都需要经历一个自我成长的过程，比如充分完成分离个体化，形成客体恒常性，修通原始自恋等。这一点本文就不展开了）

除此之外，还需要学会去培养关系中正性体验，以下是一些参考的建议：

1、更多的积极互动，比如微笑、触摸、赞美、欢乐；减少消极互动，如讥讽、反对、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻关系中，积极互动与消极互动的比例至少为5：1

2、经常一起休闲。利用节假日的时间，创造成两人相处的机会，可以一起做喜欢的事情，比如旅游、散步、看演出、看电影等。

3、腾出时间表达自己的观点。比如，每天留出半小时时间，两人一起唠唠嗑，在不带评价性的倾听气氛下，营造“在一起”的感觉。

4、主动维系关系。关系是一个构建物，如果没有得到维持和改善，有可能会随着时间而消退。所以，要有维护好关系的责任感与主动意识，而不是被动地等待对方来完成。